今回の質問
好きだったはずの相手なのに、付き合えそうになった途端に気持ちが冷める。優しくされたのに急に無理になる。財布の出し方や食べ方、店員への態度など、些細なことが妙に気になって、一瞬で恋愛感情が消えてしまうことがあります。
いわゆる「カエル化現象」というものでしょうか。なぜこうなってしまうのでしょうか。
知恵者の答え
カエル化現象とは、いざ好意を向けられたとき、理想を投影していた相手の現実の姿を目の当たりにすることで、その理想像が剥落し、急激に冷めてしまう現象だと説明されます。
一般には、蛙化とは理想が壊れたことが原因だとか、自己肯定感が低いからとか、恋愛経験が少ないからだとか、相手に幻想を見ていただけだと言われがちです。
たしかにそのような面もあるでしょう。しかし本質的には、そもそも最初から相手を好きではなかった、その関係を続ける価値が感じられないことが根幹にあります。
実際のところ多くのケースでは、本人の深層心理ではその前から関係はすでに終わっており、カエル化現象はそれを正当化するための儀式にすぎないと考えられるのです。
まず、人は自分が身勝手な人間だと思われることを嫌います。自分が薄情な悪人だとは思いたくない。だから相手に問題があったから別れた、ということにしたいのです。財布の出し方が気になった、食べ方が汚なかった、性格が幼かった、気遣いが足りなかった。表面上はさもそれが決定的な理由のように証言していますが、実際にはそれらのシチュエーションが別れるための言い訳として使われただけです。
なぜそのようなことが起こるのか。実は、本人が相手との恋愛そのものよりも、承認欲求や自己価値の演出を最重視していることが原因です。恋をしている間や、理想の相手を追いかけている間、ドラマチックな恋愛に浸っている間、彼女たちは周囲の仲間から注目してもらえます。相談に乗ってもらえる。心配してもらえる。共感してもらえる。
女友達の間では、恋愛の悩みを抱えている時ほど会話が生まれます。あの人がどうだった、この前こう言われた、既読無視された、くだらない男だった、でもまだ気になる。そうやって物語が続いている間は、自分が物語の主人公でいられるのです。
もしも恋愛が成就して関係が安定してしまうと、物語の主人公としての自分には価値がなくなってしまうのです。
彼氏との恋愛がもしも安定してしまえば、周囲からの共感や注目はなくなります。新しい彼氏をゲットするために奔走して自分の価値を演出することもできません。
蛙化現象を発症する人が必要としているのは、異性の恋人などではなく、主人公である自分の価値を演出してくれる脇役なのです。
だから、付き合う前のシチュエーションでは燃え上がるのに、いざ現実で恋愛関係が始まると急に熱が冷めます。
実際の彼氏は自分の価値を演出などしてくれません。同性の友人たちのように共感し支え続けてはくれません。察してくれない、同情していちいち受け止めてくれない。その時点で、その彼氏は彼女達にとって無価値な無用の長物となるのです。
しかし、その彼氏との関係に手間暇やコストは払い続けなければならない、ただ面倒くさいだけの負債です。相手の都合を受け入れ、退屈な日常に耐え、相手の欠点や鈍さにも正面から付き合い、思いやらなければならない。自分を演出して外見の価値だけを最大化したい人間には、到底耐え難いものです。
この男は、私が失う周囲からの注目や承認に見合うだけの代償を私に支払ってくれるのか。この関係は、私の注目度や価値を上げるのか。それとも、単に面倒が増えるだけなのか。このような着眼点で査定しているわけです。
こんな身勝手な要求を満たせる相手はそうそう現れないでしょう。蛙化する以前から、この関係は実はとっくに終わっているのです。
そして欠点探しが始まります。財布の出し方が気に入らない。食事の仕方が汚い。ちょっとした一言が気持ち悪い。頼りない。気が利かない。もちろん本当に相手の欠点であることもあるでしょう。しかし少なくとも、その見える欠点が関係を断つための決定打となっているのではありません。ただ、相手を捨てることを正当化できる理由を探しているだけです。
要するに蛙化とは、好きな気持ちが冷めた現象などではなく、相手を所有しても得られる利益がないと分かった瞬間から起こる拒絶反応です。純粋な気持ちなどはなく、はるかに打算的です。
しかし、自己肯定感が低いために起こる、という説明も一理あります。なぜなら、等身大の自分の価値を信じられないために承認欲求を爆発させているのですから。
自分の存在価値を、他人の注目や恋愛の熱でしか量れない人は、自分の価値を演出することでしか自己肯定感を保てないのです。